Ranije su se odnosi sklapali doživotno, što je moralo opstati po svaku cijenu. Često se partneri nisu ni poznavali ili jedva da su se venčali. Danas vidimo drugu krajnost: mnogi ljudi bi radije prekinuli svoju vezu nego morali napraviti neke važne kompromise da bi održali vezu.
Radost i problem odnosa i dalje fasciniraju svaku osobu, uključujući mnoge psihologe i terapeute veza. Međutim, oni koji steknu uvid u sedam duhovnih zakona odnosa mogu sebi spasiti veliku patnju.
Ovih sedam zakona su uključivanje, zajednica, rast, komunikacija, preslikavanje, odgovornost i opraštanje. Ferrini jasno i uvjerljivo objašnjava kako ti zakoni utječu na naše odnose.
Tri dijela knjige govore o tome da ste sami, imate odnos i na kraju promijenite ili (s ljubavlju) prekinete postojeću vezu. Ljudi koji su spremni preuzeti punu odgovornost za svoj proces ozdravljenja i koji opraštaju osjećat će se privučeni Ferrinijevim pristupom pitanjima odnosa.
7 duhovnih zakona odnosa
1. Zakon o uključenosti
Duhovni odnos zahtijeva međusobno uključivanje
Ako počnete sklapati sporazume unutar svoje veze, prvo pravilo je: budite iskreni. Ne ponašajte se drugačije nego što jeste. Ne sklapajte ugovore kojih se ne možete pridržavati kako biste udovoljili drugoj osobi. Ako ste iskreni u ovoj fazi, uštedjet ćete mnogo bijede u budućnosti. Zato nikada ne obećavajte ništa što ne možete dati. Na primjer, ako vaš partner očekuje da budete vjerni i znate da je teško biti posvećen nekome, nemojte obećavati da ćete biti stalni. Reci: žao mi je; Ne mogu vam to obećati.
Radi pravičnosti i ravnoteže u odnosu, obećanja koja dajete jedno drugom moraju biti uzajamna i ne dolaze s jedne strane. Duhovni je zakon da ne možete dobiti ono što sami sebi ne možete dati. Zato ne očekujte od partnera obećanja koja sami ne želite dati.
Moramo održati svoja obećanja koliko god možemo, a da ne izdamo sami sebe. Na kraju krajeva, to je i duhovni zakon da ne možete uzeti nekoga drugog za ozbiljno i učiniti vam pravdu ako se time otkrijete.
Zakon upletenosti prepun je ironije i paradoksalan. Ako ne namjeravate ispuniti obećanje, niste ga obećali. Ali ako svoje obećanje ne ispunite iz krivnje ili osjećaja dužnosti, znak gubi smisao. Davanje obećanja dobrovoljan je gest. Ako više nije izborna, gubi smisao. Uvijek oslobodite partnera u davanju obećanja kako bi on/ona mogao ostati u dobroj vjeri s vama sada i u budućnosti. Duhovni je zakon da možete imati samo ono čega se usudite odreći. Što se više odričete poklona, više vam se može dati.
2. Zakon zajedništva
Duhovni odnos zahtijeva zajedništvo
Izazov je imati odnos s nekim ko se ne može pomiriti s vašom vizijom odnosa, vrijednostima i normama, vašim životnim stilom, vašim interesima i načinom na koji radite. Prije nego što razmislite o ulasku u ozbiljnu vezu s nekim, važno je znati da uživate u međusobnom društvu, poštujete jedno drugo i imate nešto zajedničko u različitim područjima.
Nakon što romantična faza dođe u fazu realizma, u ovoj fazi se suočavamo s izazovom prihvaćanja našeg partnera takvog kakav je. Ne možemo ga promijeniti tako da odgovara slici koju imamo o partneru. Zapitajte se možete li prihvatiti svog partnera kakav je on/ona sada. Nijedan partner nije savršen. Nijedan partner nije savršen. Nijedan partner ne ispunjava sva naša očekivanja i snove.
Ova druga faza veze odnosi se na prihvatanje međusobnih snaga i slabosti, mračnih i svijetlih aspekata, nade i tjeskobnih očekivanja. Ako ste sebi postavili cilj trajne, duhovne uzdižuće veze, trebali biste osigurati da vi i vaš partner imate zajedničku viziju te veze i da se složite oko svojih vrijednosti i uvjerenja, vaše sfere interesa i nivoa zajedničke predanosti .
3. Zakon rasta
U duhovnom odnosu oboje moraju imati slobodu rasta i izražavanja kao pojedinci.
Razlike su u vezi jednako važne kao i sličnosti. Vrlo brzo volite ljude koji su isti kao i vi, ali nije tako lako voljeti ljude koji se ne slažu s vašim vrijednostima, normama i interesima. Morate bezuslovno voljeti ovo. Duhovno partnerstvo temelji se na bezuslovnoj ljubavi i prihvaćanju.
Ograničenja su fundamentalna u vezi. Činjenica da ste par ne znači da prestajete biti pojedinac. Čvrstoću odnosa možete mjeriti u mjeri u kojoj se partneri osjećaju slobodnima da dođu u vezu sa samoostvarenjem.
Rast i zajednica su jednako važni u vezi. Zglob promovira stabilnost i osjećaj bliskosti. Rast potiče učenje i širenje svijesti. Kada u vezi dominira potreba za sigurnošću (zajedništvom), postoji opasnost od emocionalne stagnacije i kreativne frustracije.
Ako potreba za rastom prevlada, postoji opasnost od emocionalne nestabilnosti, gubitka kontakta i nedostatka samopouzdanja. Da biste izbjegli ove potencijalne probleme, vi i vaš partner morate pažljivo pogledati koliki rast i sigurnost su potrebni svakom od vas. Vi i vaš partner morate sami odrediti koju poziciju zauzimate kada je u pitanju ravnoteža između zajednice i rasta.
Ravnoteža između ličnog razvoja i zajedništva mora se stalno pratiti.
Ta ravnoteža se vremenom mijenja, jer se mijenjaju potrebe partnera i potrebe unutar odnosa. Odlična komunikacija između partnera osigurava da se nijedan od njih ne osjeća sputano ili izgubi kontakt.
4. Zakon o komunikaciji
U duhovnom odnosu neophodna je redovna, iskrena komunikacija bez optuživanja.
Suština komunikacije je slušanje. Moramo prvo osluškivati svoje misli i osjećaje i preuzeti odgovornost za njih prije nego što ih možemo izraziti drugima. Zatim, ako smo izrazili svoje misli i osjećaje bez okrivljavanja drugih, moramo slušati šta drugi govore o svojim mislima i osjećajima.
Postoje dva načina slušanja. Gleda se sa presudom; drugi sluša bez osude. Ako slušamo s prosuđivanjem, ne slušamo. Nije važno slušamo li nekoga drugog ili sebe. U oba slučaja, presuda nas sprječava da zaista čujemo ono što se misli ili osjeća.
Komunikacija postoji ili je nema. Frankova komunikacija zahtijeva iskrenost govornika i prihvaćanje slušatelja. Ako govornik krivi, a slušalac ima prosudbu, onda nema komunikacije, onda dolazi do napada.
Da biste efikasno komunicirali, morate učiniti sljedeće:
- Slušajte svoje misli i osjećaje dok ne saznate šta su i vidite da su vaše i ničije.
- Izrazite drugima iskreno ono što mislite i osjećate, ne kriveći ih i ne pokušavajući ih smatrati odgovornima za ono u šta vjerujete ili kako mislite.
- Slušajte bez osude misli i osjećaje koje drugi žele podijeliti s vama. Upamtite da je sve što kažu, misle i osjećaju opis njihovog stanja uma. Ovo može imati veze s vašim vlastitim stanjem duha, ali možda i nema.
Ako primijetite da želite poboljšati drugoga ili se braniti kada vam se izraze njegove misli i osjećaji, možda zaista nećete slušati i možda ćete biti pogođeni na osjetljiva mjesta. Moguće je da odražavaju dio vas koji ne želite vidjeti (još).
Postoji jedna naredba koju morate slijediti da biste povećali šanse za uspješnu komunikaciju: ne pokušavajte razgovarati sa svojim partnerom ako ste uznemireni ili ljuti. Zatražite tajmaut. Važno je držati jezik za zubima sve dok zaista ne popustite u svemu što mislite i osjećate i znate da je vaše.
Ako to ne učinite, velike su šanse da ćete za sve okriviti svog partnera, a krivica će nesporazum i osjećaj udaljenosti između vas oboje povećati. Ako ste uznemireni, nemojte napadati partnera. Preuzmite odgovornost za svoje misli i osjećaje.
Odlična komunikacija pomaže vama i vašem partneru da ostanete emocionalno povezani.
5. Zakon preslikavanja
Ono što nam se ne sviđa kod našeg partnera odraz je onoga što ne volimo i ne volimo na sebi
Ako pokušate pobjeći od sebe, veza je posljednje mjesto koje biste trebali sakriti. Svrha intimne veze je da naučite suočiti se sa svojim strahovima, prosudbama, sumnjama i neizvjesnostima. Ako naš partner u nama oslobađa strahove i sumnje, a to se događa u svakoj intimnoj vezi, ne želimo se s njima direktno suočiti.
Možete učiniti dvije stvari, ili se možete koncentrirati na ono što je vaš partner učinio ili rekao, mislite da to nije u redu i pokušati natjerati našeg partnera da to više ne radi ili možete preuzeti odgovornost za svoje strahove i sumnje. U prvom slučaju, odbijamo se pozabaviti svojim bolom/ strahom/ sumnjom tako što ćemo nekoga drugog odgovoriti za to.
U drugom slučaju, dopuštamo da nam bol/ strah/ sumnja padnu na pamet; priznajemo to i dajemo partneru do znanja šta se dešava u nama. Najvažnija stvar u ovoj razmjeni nije to što kažete: Ponašali ste se ružno protiv mene, već ono što ste rekli/učinili donijelo mi je strah/bol/sumnju.
Pitanje koje moram postaviti nije: Ko me napao? Ali zašto se osjećam napadnutim? Vi ste odgovorni za liječenje boli/ sumnje/ straha, čak i ako je netko drugi otvorio ranu. Svaki put kad naš partner otpusti nešto u nama, imamo priliku vidjeti kroz svoje iluzije (uvjerenja o sebi i drugima koja nisu istinita) i dopustiti im da padnu jednom zauvijek.
Duhovni je zakon da sve što nama i drugima smeta pokazuje taj dio sebe koji ne želimo voljeti i prihvatiti. Vaš partner je ogledalo koje vam pomaže da stojite licem u lice sa samim sobom. Sve što kod nas teško prihvaćamo odražava se na našeg partnera. Na primjer, ako smatramo da je naš partner sebičan, to može biti zato što smo sebični. Ili se može dogoditi da se naš partner zauzme za sebe i da je to nešto što sami ne možemo ili se ne usudimo.
Ako smo svjesni vlastite unutrašnje borbe i možemo spriječiti sebe da projiciramo odgovornost za svoju bijedu na svog partnera, naš partner postaje naš najvažniji učitelj. Kada je ovaj intenzivni proces učenja unutar odnosa obostran, partnerstvo se pretvara u duhovni put do samospoznaje i ispunjenja.
6. Zakon o odgovornosti
U duhovnoj vezi, oba partnera preuzimaju odgovornost za svoje misli, osjećaje i iskustvo.
Možda je ironično da odnos, u kojem je naglasak jasno na zajednici i druženju, ne zahtijeva ništa drugo do preuzimanje odgovornosti za sebe. Sve što mislimo, osjećamo i doživljavamo pripada nam. Sve što naš partner misli da osjeća i doživljava pripada njemu ili njoj. Ljepota ovog šestog duhovnog zakona izgubljena je za one koji žele učiniti svog partnera odgovornim za svoju sreću ili bijedu.
Suzdržavanje od projekcije jedan je od najvećih izazova u vezi. Ako možete priznati ono što vam pripada - vaše misli, osjećaje i postupke - i možete ostaviti ono što njemu / njoj pripada - njegove / njene misli, osjećaje i postupke - stvarate zdrave granice između vas i vašeg partnera. Izazov je u tome što iskreno govorite ono što osjećate ili mislite (npr. Tužan sam), a da pritom ne pokušavate držati svog partnera odgovornim za ovo (npr. Tužan sam jer niste došli kući na vrijeme).
Ako želimo preuzeti odgovornost za svoje postojanje, moramo ga prihvatiti takvo kakvo jest. Moramo napustiti svoja tumačenja i prosudbe ili ih barem postati svjesni. Ne moramo naše partnere smatrati odgovornima za ono što mislimo ili osjećamo. Kad shvatimo da smo odgovorni za ono što se dogodi, uvijek smo slobodni stvoriti drugačiji izbor.
7. Zakon opraštanja
U duhovnoj vezi, neprestano opraštanje sebe i partnera dio je svakodnevne prakse.
Kada pokušavamo oblikovati diskutirane duhovne zakone u svom razmišljanju i odnosima, ne smijemo izgubiti iz vida činjenicu da to ne uspijevamo. Uostalom, nema savršenstva na ljudskom nivou. Bez obzira na to koliko se partneri međusobno dobro uklapaju, koliko god se voljeli, nijedna veza ne prolazi bez skitnje i borbe.
Traženje oprosta ne znači da odete do drugog i kažete: Žao mi je. To znači da odete do druge osobe i kažete: ‘Ovo je slučaj za mene. Nadam se da ćete to prihvatiti i učiniti nešto s tim. Radim najbolje što mogu '. To znači da naučite prihvatiti svoju situaciju, čak i ako je teška, i dopustiti partneru da je prihvati.
Ako možete prihvatiti ono što osjećate ili mislite dok to želite procijeniti, to je samopraštanje. Prihvaćanje osjećaja i misli vašeg partnera, dok želite vladati ili pronaći nešto pogrešno u tome, produžetak je tog samooproštavanja njemu/njoj. Na taj način dajete do znanja svom partneru: ‘Opraštam sebi što sam te osudio. Namjeravam vas prihvatiti onakvima kakvi ste u potpunosti. '
Kad shvatimo da uvijek imamo samo jednu osobu koja može oprostiti u svakoj situaciji, naime sebe, konačno vidimo da smo dobili ključeve kraljevstva. Opraštajući sebi ono što mislimo o drugima, od sada pa nadalje osjećamo se slobodno na njih drugačije reagirati.
Ne možete pronaći oproštaj sve dok krivite sebe ili drugoga. Morate pronaći način da pređete s krivice na odgovornost.
Opraštanje nema smisla ako niste svjesni vlastite osjetljivosti i niste spremni učiniti nešto u vezi s njegovom ispravljanjem. Bol vas zove budnima. Ohrabruje vas da budete svjesni i odgovorni.
Mnogi ljudi misle da je opraštanje veliki posao. Oni misle da se morate promijeniti ili zamoliti partnera da se promijeni. Iako je došlo do promjene kao rezultat opraštanja, ne možete zahtijevati promjenu.
Opraštanje ne zahtijeva vanjske promjene koliko unutrašnje. Ako više ne krivite partnera i preuzimate odgovornost za svoju tugu i nezadovoljstvo, proces opraštanja već počinje. Opraštanje nije toliko učiniti nešto koliko nešto poništiti. Omogućava nam da poništimo krivicu i krivnju.
Samo kontinuirani proces opraštanja omogućava nam da održimo partnerstvo dok doživljavamo njegove neizbježne uspone i padove. Opraštanje uklanja krivnju i prijekor i omogućava nam da se emocionalno povežemo s partnerom i obnovimo svoju predanost odnosu.
Sadržaj